Вчера после работы заехала к сестре. Неплохо поболтали, в кой-то веки действительно было о чём. Помимо прочего, разговоры были за работу, обучение, их роль в жизни. И что делать с жизнью своей.
читать дальше
С раннего детства я любила творить. Хотя прям творцом меня не назвать, конечно. Я никогда не искала, чем заняться, любая деятельность, коей я занималась, сама меня находила – отсюда малое разнообразие видов испробованной деятельности. И не то, чтобы я когда-либо была въедливой – я занималась своим делом увлечённо, но поверхностно.
Раньше новые виды творчества давались мне легко – у меня было и желание уделять этому время и разбираться в неизвестном, и силы на это были, и времени предостаточно. Но несколько ограничены возможности в силу проживания в глуши (очень мною, для справки, любимой) и невежественности в пользовании (и понимании возможностей) интернета. В общем, занималась тем, для чего могла найти материалы в округе, и использовала те материалы, что продавались в розничных магазинах. А ещё есть музыка. Всегда хотела научиться играть на флейте. Но флейту у нас не преподавали. И не продавали. Почему бы не заказать в инете и не обучиться по видеоурокам или самостоятельно? Читаем выше. Про самостоятельное постижение в принципе тема отдельная – мне всегда требовались конкретика и хоть сколько-нибудь упорядоченное обучение. Да, я ленивая жопа и искать и собирать информацию по крупицам, набивая шишку на ошибках и тратя время на неправильные пути, у меня желания нет.
А что сейчас? Сейчас у меня нет сил, нет времени, нет возможности, а желание имеется, но сильно подавлено первыми тремя факторами. Работа, может, и не самая тяжёлая, и возвращаюсь я домой в течение 30-60 минут. Но у меня нет сил. Нет ни капли моральных сил. А если я умудряюсь за вечер скопить ресурс, то времени на его растрату уже нет, как и физических сил – я уже взрослая тётя, организм которой вырубается в 22.00 вне зависимости от личных желаний и обстоятельств. А в выходные я бесконечно долго занимаюсь домашними заботами, и не потому, что их так много, а потому что жопа у меня какая? Красивая у меня жопа, ну и ленивая, опять же. И вот времени опять нет. Наверное, это ненормально. Наверное, нужно взять себя в руки. Наверное, это нужно лечить. Но я пассивно лежу на диванчике, и, наверное, глубоко внутри, где-то очень и очень глубоко, я ненавижу себя за это.
А ведь я хочу так много! Я хочу рисовать, рисовать свои сны и миры фантазий, я хочу лепить драконов и лошадей, хочу научиться создавать шарнирных кукол, хочу вышивать, выжигать, плести кружево, заниматься кожевничеством, пошивать одежду, создавать красивую и вкусную выпечку. Хочу научиться ездить на лошади и ухаживать за ней. Хочу изучить корейский язык, немецкий, шведский. И русский тоже! Хочу переводить новеллы и манхву с корейского, ну или хотя бы английского. Хочу читать книги, что коплю на полках. Хочу научиться играть на калимбе, на флейте, на ханге. Хочу научиться танцевать и петь. Хочу так много, что не знаю, за что взяться, и в итоге не берусь ни за что. Это отвратительно и печально.
А самое ужасное, что я не довожу дела до конца. Очень наглядно это было после окончания художки. Нам отдали все наши картины. И за столько лет у меня было пару листочков завершённых и несколько незаконченных. Как мне было стыдно... Сколько начатых и не доведённых даже до середины проектов: картины, вышивки, бисерный дракон, дракон из полимерки, вязаный плед, одежда, изучение языков, разных дисциплин в целях самообразования, книги, переводы манги и новелл... За последнее особо стыдно – я взялась переводить одну книгу, создала под это дневник, выкладывала на фикбуке, разрекламировалась... И что в итоге? Ну, глав пять имеется. И уже года два я не заходила ни в дневник, ни в профиль фикбука. А ведь это начинание ещё не раз найдёт обнадёженный фанат серии. Простите меня, читатели! Как же ужасно вышло...
Сестра как-то сказала, что суть творчества может заключаться не только в достижении результата, но и в получении эмоций от самого процесса. И второе может быть целью вне зависимости от первого. Ты начала рисовать картину и не закончила. Ты получила удовольствие и удовлетворение от процесса? Да. Значит, цель творчества достигнута. И да, я согласна с этим в целом, и в последнее время такая позиция меня утешает. Ведь правда, я творю, чтобы насладиться процессом. Зачем мне продолжать дело, если я удовлетворила свою потребность в эмоциях и данная деятельность перестала меня интересовать? Но в то же время это всё равно как-то неправильно – не иметь результата своей деятельности. Без результата кажется, что то ли время потрачено зря, то ли ты так никчёмен, что неспособен закончить начатое. А отсутствие материального доказательства твоих стараний не даёт памяти зацепиться за пройденный путь, и вот ты сидишь, знаешь, конечно, что что-то ты делал, чем-то был бесконечно занят, но чем? Что ты делал? Как это было? Чем ты жил всё это время? Последний месяц, последний год, последние десять лет. Что ты сделал за это время? Ничего. Ты не можешь вспомнить ничего конкретного. И ты не имеешь ничего за это время. И становится страшно и угнетающе. Будто ты тратишь свою жизнь ни на что. А сколько времени тебе осталось? Будет ли разница меджу двадцатью пятью годами и семидесятью? Если я не могу вспомнить свою жизнь уже сейчас.
Заговорилась.
В общем, этот дневник я создала в очередной попытке упорядочить жизнь и хоть как-то зафиксировать творческую и прочую деятельность. Может, это подтолкнёт меня к более ответственному отношению в достижении результатов (я не верю в это), а если я так и продолжу всё забрасывать (как, скорее всего, заброшу скоро и этот дневник), то здесь хотя бы останется память о моей (творческой) жизни.
P.S. Никогда не понимала, зачем и как люди ведут дневники. И думала, что они их пишут для того, чтобы перечитывать (никогда не задумывалась всерьёз). А сейчас понимаю, что дневник полезен хотя бы для того, чтобы выговориться. Да, ты не поделился мыслями с человеком, но даже текстовая трансляция в никуда даёт ощущение выговоренности и, как следствие, некоторое облегчение. Не так уж и плохо.
