Что делать дальше?

[hatis]

   Вчера после работы заехала к сестре. Неплохо поболтали, в кой-то веки действительно было о чём. Помимо прочего, разговоры были за работу, обучение, их роль в жизни. И что делать с жизнью своей.

   Для меня сейчас вопрос стоит  достаточно остро.  Ещё в дипломный семестр устроилась работать очень с натяжкой по специальности, с получением дополнительного профильного образования, но с договором на отработку в количестве трёх лет. Эти три года заканчиваются следующей осенью. У меня чуть больше года на то, чтобы понять, чего я хочу от жизни и что мне делать дальше. Звучит сильно, но по-другому не назовёшь.

   Мне не нравится моя работа. Не очень хочу писать, почему, но причины основательные. И я в целом жалею о выборе специализации, ещё на втором курсе закрались подозрения, что что-то пошло не так. Я не знала, чего хочу после окончания школы, знала только, что относительно хороша в точных науках, что стране нужны инженеры и что нужно становиться важным начальником. Впрочем, последнее мне постоянно говорили родители, всю мою жизнь, и я это приняла как данность, не задумываясь особо. Меня никто не гнал куда-то конкретно, выбор был со мной, но с такой обработкой я даже не подумала, что можно связать жизнь с тем, что нравится буквально с рождения. А в последние годы задумываюсь об этом всё чаще…
   Но сначала задумалась просто над сменой работы. Если уходить, то куда? Не хочу быть связанной с технической областью, как сейчас. Значит, нужно подучиться новому и в новое же дело вступать. Но учиться чему? Куда идти? Вот представляются более приемлемые варианты, хотя доход по ним будет поменьше. И тогда появляется мысль. Если доход гарантированно снижается, а учиться новому в любом случае придётся, почему не заняться любимым делом? Тем, чего всю жизнь хотела? И тут понимаешь, что уж там точно жизнь шикарной не будет, и снова возвращаешься к техническим специальностям, где есть и навыки, и стаж какой-никакой, и перспективы. И опять вспоминаешь, что именно отсюда ты хочешь уйти, тебя просто морально убивает эта работа. И так по кругу. Хотя данное описание, конечно, невероятно упрощённое.

   Разбираясь в ворохе мыслей, во всех возможных вариантах дальнейших действий, обозначив все за и против, все плюсы и минусы нынешней работы и желаемой, все перспективы, пришла к выводу, что проблема-то не в этом. Не в моём настоящем месте работы, не в том, куда податься хочу. Проблема в том, что сейчас я не понимаю, чего я хочу от работы в первую очередь. Не понимаю, что правильно хотеть от работы.

   Что должна обеспечивать работа в первую очередь – материальное или душевное благополучие? Да, мы ходим на работу зарабатывать денежку, а денежка всем нам очень нужна. Чтобы не сдохнуть, в первую очередь. От голода, холода, болезней. И хотелось бы не просто выживать, но и жить в комфорте, заниматься хобби, путешествовать и всё прочее. Вот и ходят люди на работу, стараются, учатся, убиваются в попытках добиться большего, зачастую делая то, чего делать совершенно не хотят. Но работать надо.
   Но, боже, сколько времени мы проводим на работе? Да это же большая часть нашей жизни! Иной человек даже на пенсию выйти не успевает, а кто-то просто не может позволить себе такую роскошь. Деньги деньгами, но убиваться морально за нелюбимым делом? Всю жизнь? Если честно, перспективы не впечатляющие. Особенно когда есть дело, к которому душа лежит. Уже сейчас я жалею, что не занимаюсь чем, что люблю. С каждым годом эта мысль свербит всё больше. И мне страшно представлять, что когда-нибудь в будущем, через 30-40 лет, прожив жизнь, возможно, достаточно обеспеченную, но лишённую любимого дела, я буду жалеть. Буду думать, что могла поступить иначе. Что потратила столько лет в месте, не приносящем удовлетворения, а теперь стало поздно. И пусть в старости я возьмусь за любимое дело, всё равно буду понимать, сколько упустила, буду ощущать это каждое мгновение.
   А потом мысли возвращаются к стороне материальной. Любимое дело не обещает высокой прибыли. Да даже средней. Сменив работу, я уже сейчас во многом потеряю. А как же будущее? Банальнейшие планы накопить на квартиру или машину, каждый год посещать красивые места, бывать в новых странах… Я не смогу этого позволить, по крайней мере, ближайшие лет 10. Но есть шансы на комфортную жизнь на нынешней работе. Но я её ненавижу. Потому в частности, что и сама для этого не подхожу, я не на своём месте. А по определённым причинам я не могу сменить работу на нечто близкое, о чём, в прочем, писать опять же не хочу, потому что не хочу об этом даже думать. И вот уйду я, удовлетворю потребности души своей, а потом стану жалеть. Почему ушла? Почему не подумала о будущем? Не могу позволить себе то, это, снимаю убитую в хлам квартирку, живу от акции до акции в местной лавке… Я ведь не скажу себе за это спасибо.

   И вот ходишь по кругу с разными мыслями. Да, конечно, в своих рассуждениях ухожу в крайности. Можно логично припомнить о золотой середине. Но как только начинаю о ней думать, опять дохожу до тех же крайностей. Возможно, только сейчас так, потому что накипело, потому что сейчас особо остро чувствуется желание одного и неприятие другого. Поскорее бы разгрести эти мысли.